A FORNICADORA

parte I

Me masturbo muito todos os dias. Até ficar inundada de suor e incapaz de continuar por causa do cansaço. Ardo e aceito quem queira me acalmar. Não procuro um indivíduo, e sim um homem.
Quero ser uma coisa de carne sobre a qual outro pode dominar: é a minha idéia de iniciativa. Estranha submissão através da qual quem domina sou eu.
Trata-se do poder da comunicabilidade. Através dos genitais que, para quem imaginava coisa diferente, podem sim expressar-se sozinhos. E muito bem. Não é só instintivo nem só animal nem só necessidade nem só pecado. É Arte. Gozar gostoso é uma arte. Na Índia os maridos transam com os amigos na sala enquanto as mulheres, solícitas, na cozinha, preparam o chá. Quem ousaria dizer que são ingênuas? Puro legado cultural. Pura Arte.
Farei uso de mim mesma como exemplo determinante. Meu nome é Diana, aquela do açúcar, mesmo que referência tardia. Sempre adorei as coisas do campo, principalmente quando se trata de vaqueiros ou peões. Na última temporada de férias, fui passar um tempo na fazenda de um tio meu, que, por ser muito rico, possui muitos funcionários em sua propriedade de longo alcance.
Desta vez eu não perdi muito tempo.
Selecionei (uma audição qualquer da vida) três de seus melhores cowboys e fomos direto para um descampado que havia ali por perto. Como eles sabiam da minha intenção, já colocaram as picas para fora e eu, safadinha e boa de boquete como sou, delas enchi minha boca. Eu era uma potranca no cio e aqueles cacetes estavam, até então, matando minha vontade de dar uma mamadinha.
O vocabulário dos homens inspira-se no vocabulário militar: o amante tem o ímpeto do soldado, seu sexo retesa-se como um arco, quando ejacula “descarrega”, é uma metralhadora, um canhão; fala de ataque, de assalto, de vitória. Há em seu ato sexual um sabor de heroísmo.
O olhar é perigo; as mãos são também uma ameaça. Fiquei de quatro (uma posição que eles conheciam muito bem) e o mais espertinho deles, o Mike, vivisseccionista do amor, cumpriu direitinho seu papel: foi logo abaixando minha calça e metendo ferro na minha ardente bucetinha. ‘Ocultação de cadáver’, me ocorria. “Está na hora do bezerro mamar!”, me disse um, sem me dar tempo de desenvolver o envilecido pensamento, enquanto o Mike se deitou pedindo para que eu cavalgasse nele. Os outros, minhas interfaces, ficaram na minha frente, com seus mastros empinados em direção do meu rosto, e eu, nada bobinha, abocanhei-os com muita volúpia; o Billy pediu para que o Mike parasse um pouco e o deixasse se divertir também. Daí virou minha bunda em sua direção e atolou seu caralho em minha xaninha paramétrica e sucosa: confesso que, dos três, a piroca do Billy é a mais sarada e que quando senti aquela tora me arregaçando pensei que não iria agüentar, que iria sucumbir. Depois foi a vez do Bred me foder inteira. Incluindo a íngreme entrada de meu coccigiano e algodoado rabo, já cansado e sem “nervo frênico”. Ele estava tão eufórico que pensei que iria broxar na hora da fodeção, mas que nada: mostrou ser um grande metelão comendo xota e cu largos, violáceos e alforriados como nenhum outro. Me pediu um sorrateiro fio-terra e eu, acabrunhada açambarcada, cedi. Enquanto o dedo não parava, aproveitei e engoli bolas e todo o resto. Ele parecia aprovar com as mais loucas caretas que o sexo imprime em nossa cara. De pau.
O cu dele era bem cheiroso!
Senti um prazer ao ser penetrada daquele jeito e não resisti. Soltei um longo gemido seguido de um delicioso gozo. Eu estava saciada mas eles ainda tinham muito o que me dar.
Comecei a chupá-los com muito frenesi, pois queria que derramassem todo o leitinho que haviam segurado para o ‘Gran Finale’. Foi bom dar uma puxadinha de saco, pois assim que eu voltar, nas próximas férias, terei certeza de que meus três machos estarão em ponto de bala me esperando.
Depois de ter recebido meu merecido banho lactante (ou será lactente?), nem sequer nos limpamos e retornamos para a casa. Cheirando a sardinha embebida em óleo. Meu querido titio perguntou se eles haviam me tratado bem, ri e disse que eles haviam sido maravilhosos e muito atenciosos anfitriões. E muito orgânicos também.
MAS VOCÊ TEM QUE TOMAR CUIDADO SIM
SIM SIM SIM SIM
BOCETA SUJA EU DIGO A ELA ESTE É MEU HOMEM
ME FODE VEM DOCINHO
Um membro nu em cada calça olha a minha carne laqueada: amar alguém não basta para apagar seus defeitos. Por isso ressinto-me da natureza por não ter sido talhada para o amor. Uma amiga sempre me repete que o que eles querem é “comer esse teu cuzão”. Não me ofendo, talvez seja sina. Talvez mito. Talvez uma grande história de amor que eu não soube perceber. Amor com o meu próprio corpo defasado e intrínseco. Um real amor de perdição. Talvez eterna parceira do crime. Talvez carimbada na fronte pelo pecado. Talvez desejo, talvez bonde. De qualquer forma, sinto-me reflorestada.

Ismália Relambida

Tenho sede de iluminação

Não posso mais viver terrenamente

Erros históricos me perseguem

O corpo no mar, a alma no céu

Meus pés sujos eu não os limpo

Me perdi nos piores meandros da natureza

AINDA não amo meus inimigos

INTOCÁVEL pelo desejo ainda não sou

Não vejo somente escuridão mas raramente vislumbro a luz

Todo dia a mesma crucificação

O coração humano é uma grande esperança perdida

Meu esquadrão de resgate está exausto.

O PREPÚCIO DE CRISTO

sinto espuma

precisamos satisfazer-nos com o senhor

SURRAR DEUS

as feras e os leopardos em sangria santa

A BESTA

"pedro lauro quer cassinos", penso

és tu, que vens, és tu, que vês

dobro-te pelo meio, vergo-te

a tua fronte eu vergasto

gasto minha buceta no teu pau;

Incisura na Crítica

Acabo de ler o malfadado livro Desconstruir Duchamp: Arte Na Hora Da Revisão, do também malfadado teórico Affonso Romano de Sant’Anna (percebam que o erro na vida do sujeito começa pelo nome).
É óbvio que eu ri muito. Do simples fato de imaginar que uma pessoa se ponha, ainda hoje, em um mundo tão globalizado, a jogar tanto vocabulário e papel fora. Um ou outro artigo do livro é compreensível, admito. Porque é compreensível que a arte contemporânea (sempre citada entre aspas pelo escritor) gere, desde sempre, polêmicas, chamejantes discursos, afeições e repúdios infindáveis. Como a arte de qualquer tempo, diga-se de passagem, pois que a arte dos tempos idos um dia foi contemporânea, se bem me lembro. Mas daí a reunir inúmeros artigos em um livro de duzentas páginas para um assunto esgotado na epígrafe, me pareceu ousado demais.
Devo, aliás, apesar dos grotescos erros de português da edição, parabenizar a Vieira & Lent Casa Editorial Ltda. por essa empreitada tão “vanguardista” e esclarecedora.

O escritor, já velho, escreve velhamente suas velhas teorias sobre velhos movimentos e velhos artistas. Há mais sentido e proficuidade na produção artística de Duchamp, cuja obra baseava-se em seu tempo, do que ler um livro que tenta tratar de um assunto que não pertence ao escritor.
Para escrever sobre algo não basta acreditar que o assunto está dominado. Simples assim.

O senhor escritor Affonso Romano de Sant’Anna (cristão e amantíssimo de Duchamp, ao que tudo indica) não é nenhum artista (sua fracassada poesia não chega a contar) e, recalcado, tenta atacar uma arte tão consolidada e irrevogável quanto o próprio sol, a lua, os cegos, os mudos e o asfalto. Coisas bem velhas, por sinal. As vanguardas artísticas do século XX e a arte contemporânea, em geral, têm os seus conceitos já envelhecidos, empedernidos e, pasmem, ultrapassados.

Não há nada de errado em ser antigo. Dito isto, há que se lembrar que também não há nada de errado em ser contemporâneo. O velho conflito de gerações ataca novamente. Penso que deva existir a hora em que as gerações mais enrugadas e inchadas precisem, sim, passar o bastão e/ou largar o osso. Por amor próprio e por amor ao seu legado artístico. Já que, segundo Ionesco, o humanismo caducou, é necessário que as próprias gerações percebam que estão caducando (mesmo que isto configure um paradoxo, já que é justamente pelo fato da coisa ter caducado que ela não nota que caducou), sem que ninguém precise alertá-las, como manda a boa educação. Caso contrário, viverão (e viveremos) sua indigência mental e sua total falta de dignidade.

Quero crer que não quererá o senhor escritor ser ele próprio o messias a tentar separar o joio do trigo, a dizer o que é e o que deixa de ser arte.

Talvez ele seja romântico ao extremo, talvez chore vendo Van Gogh, talvez chore vendo telenovelas. Talvez pense que o que ele pensa sobre arte contemporânea impedirá ou modificará o curso da arte contemporânea. Talvez seja um completo parvo. Mas ainda assim, não basta que passeie pelos museus, tire fotinhos ridículas (e as deixe publicar depois), identifique e observe as obras, leia, releia e perfure de tanto reler os clássicos, dê seu sangue pelo flácido ponto de vista que sustenta. Nada disso basta para que ele pense que pode escrever sobre aquilo que ele mesmo não pode fazer. Falta-lhe autocrítica, falta-lhe real inserção no mundo atual. Ou será que pretende que retornemos ao barroco, puro e original?

O marketing é a mais eficaz mídia do nosso tempo. Inútil negar. As relações (ou seriam correlações?) entre arte, capital e mercado do nosso tempo operam em esferas semelhantes, se não idênticas. E não são excludentes. Sua interatividade é necessária e nos interessa. Elas somente existirão no mundo atual assim. Não adianta nostalgia tardia.

Sei que o senhor tentou inscrever o seu nome na história — a fotografia no Museu D’Orsay fala por si mesma — mas a história, assim como a sua categoria judicativa de pensamento, morreu mesmo. De desgosto.

A arte é maior do que aquilo que pensam dela. É independente e cruel mas é por isso que é arte. Ela não existe para resistir à análise técnica, para revelar conhecimento algum de sua própria história, para mostrar qualquer força de pensamento teórico e tampouco para reordenar caos nenhum. A arte não pede renúncia a nada, inteligência ou sensibilidade. Por que dar a ela um papel que não lhe cabe?

Senhor escritor incipiente, percebo que a diferença entre a roda da bicicleta, a lata de merda e a tua “obra de arte” favorita está na lágrima — o corpo não seca depois que morre? — que mareja o TEU, e somente o TEU, olho.

Duchamp e seu urinol permanecerão (são os dedos que vão embora e não os anéis), senhor Affonso Romano de Sant’Anna, e você?
De você, already ready-dead, não sobrará nem lata de merda nem privada.

Olhos Escravos e Vida Postiça

Um pouco de elasticidade Por favor
My Lungs Wide Open
Não me mostre o ordinário O presunçoso Eu já conheço
Sinto as falanges alcançarem meu sexo
Butterflies all around it
Meu emocional está arrasado Devastado
Depauperei papai

In my hair I want to feel the mild reviving April night air
Não posso mais com as vírgulas
Virgens vírgulas Não
Te decifram me descrevem Me pausam
No tempo no espaço feliz
WYETH KNEW ME VERY WELL
Dirijo meu carro Rápido demais
A Pele Voa
Vai entrando
Em contato
Com a pele do Globo a pele do Mar a pele do Olho a pele do Pico
A Pele Do Mundo
Loslösung Desprendimiento Détachement De Minha Areia Interior

Sempre volto aos Mestres às mesmas canções inscritas
I turn into bear while They scrape my broken backbone
How Outlandish Of Me eu sei eu sou
Eu mesma lavarei as barrentas mãos de Deus
O lago em torno Sim eu canto sim Fujo corro
Perco o sapato CAIO JUNTO DO JUNCO sento pulo berro morro
Eu lambo todos os sapos deste brejo
A casa longe eu vejo Me arrasto A janela está lá Até ela até ela
Como todo o mato Não desperdiço nada
Folhas na boca na mão NOS MEUS FLANCOS MOLES
E é já É agora É sempre assim É um amor esse meu jeito
Arbitrário irregular your thumbs about my neck when our lips met
Encantador Parasitário Funerário Eu te olho mas não consigo te tocar
Não chego até você Sorry The Girl Is Silly
Não se zangue Já encomendei nosso Prozac
Sou teu pequeno vulcão particular e adormecido
YOUR HANDS TEASE MY CRACK Can they please stop
Will I ever be myself down here in the tropics

Meu caminho montanhoso EU sigo só
Minha estrada pedregosa só EU a percorro
Minha via comprometida só a piso EU só a respiro EU
Meu trajeto perigoso EU perfaço sem ninguém
Minha fase terminal EU a quero só para mim
Não olho para o lado Não quero nada
Ao amor dou UM adeus distante À distância
One can’t handle life or love
But I could lead you to the very pit of hell
And you would willingly follow
Estou Sendo Operística Demais Para Você?
Não responda
ainda.

Reação em Cadela

[Erotismo & Morte
ou
Abandonem Qualquer Esperança de Influenciar-me]

Dessa vez ele gozou.
Dentro.
Sua expressão aleivosa e lucipotente me horrorizou.
Como uma mão enluvada, escorreguei para fora da cama.
A orgia é o momento explosivo da modernidade, pensei. O que fazer após a orgia? Me sentia cansada, tinha fome, tinha ódio. E vontade de matá-lo. Eu sou gentil, talvez esquartejar seu corpo inconsciente, úmido de humores mórbidos, que eu tanto lambi. Congelar seus pedaços para mais tarde.
No princípio um beijo, um cigarro e uma esperança. Eu precisava deixar a vida de puta. Não estava sendo racional e me sentia cartesianamente errada. Gostaria de passar a fase das peripécias. Gostaria que Deus me desse, a mim também, a paz sexual.
Para mim o amor não virá jamais, penso isso abrindo a geladeira e pegando a margarina. Que, por sua vez, pobre coitada, será usada como vaselina. Nem a ela lhe foi dada a chance de escolher. Ligeiramente desviada de seu fim primordial.
Com os cinco dedos tortos deslizando no meu rabo, ele sorriu. Pediu meu botão rosado, a real entrada do castelo. Não, os olhos são apenas as janelas, meu bem. Com venezianas. Cerradas. Rodopiando, os lírios negros totalmente maduros. A pulsão secreta me mordia as entranhas, o prazer em mim, queria aquela entrada, pedia, piscava. O sol da tarde na minha boca, o mundo, os carros, a menina rebelde nos campos de girassóis, as folhas do outono, nada disso iria parar. Mas a coreografia era bonita, e incansável.
Afinal de contas, It’s In Our Hands. It always was.
Ele estava gostando da conquista, de fincar a bandeira. “Imperialista!”, insultei em silêncio. O progresso se esconde aqui, bem dentro do meu cu. Esse mesmo cu que todo mundo come, mastiga e esnoba. Esse mesmo cu que é lugar do início da metástase. Um cu promíscuo e elástico. Quente e molhado. Um cu interrompido, cheio de angústia e júbilo. Cu feito de pão. Um cu Naïf. Um cu De Stijl. Um cu Dadá. Esse cuzinho aqui, que se acomoda em torno da tua vara. O mesmo cu que olhava para aquele pau, preto e duro, caminhando em sua direção. Talvez fazendo imperceptível esgar de racismo cotidiano. Enfim, um cu nazista. Pensava que depois precisaria se lavar.
Me fode em inglês, eu disse.
Entrou, devagar, raspando pelas paredes, rasgando. Uma amiga me disse que o primo lhe havia contado que buceta de nêga parece que tem uma lixa dentro, e que buceta de polaca é aguada. “Fuja loca!”, me ocorreu. Pensar nisso agora é simples sintaxe estética: somos todos secretamente iconoclastas. Quando um construtor de software introduz uma soft bomb no programa, usando sua destruição como meio de pressão, não está tomando o programa e todas as suas operações como reféns?
Especulei sobre o mal. Ficção-científica? Nem tanto. Não sou contra violência gratuita de vez em quando. Procedimentos cirúrgicos desfigurantes. O contágio do terrorismo acontece através do amor.
— Não sinto amor em minha medula.
Ele acaba de foder um plástico — chego a essa conclusão primeva — , acaba de foder uma lycra. Sensation. Fake Plastic Trees e o mundo é de mentira. Não há reprodução, somente vírus eletrônicos. Ainda estou fértil, ainda sou a deusa da fecundidade. Minha reação é um processo imoral, resultante dos pulmões cheios de rugosidades.
Vem, meu amor, meus rins beberão a tua porra!
Inscreva tuas legendas pagãs em minhas carnes claras. Eu, de quatro fazendo uma chupeta levemente lisérgica. Um boquete apenas. E nada mais. Nasci para isso mas nego minha existência.
Me disse que o bico do meu peito estava mais escuro porque ele acabara de mordê-lo mas que originalmente era meio rosa.
Meio rosa? Alguém conhece essa cor? Azul da Prússia, Verde-pavão, Magenta eu conheço. Mas “meio rosa”???

A arte prolifera por toda parte, oras.
Baudrillard para o raio que o parta, J.J. O’Molloy somente na página 181 e olhe lá. Sou burra sim, e daí? Para trepar é preciso doutorado? Ora, o feminismo caducou! Fora da minha casa agora!
Foi-se. O pau babando ainda. Tinha me dito que eu era uma diva.
Acho que é mais seguro transar com michês. Meu sonho é cinco de uma só vez (a R$ 20,00 cada gastarei R$ 100,00 no total: mais e eu abro sindicância no Procon); se dois forem bonitinhos, faço até DP.
Há ainda uma lateralidade quando a expurgam de toda essa superestrutura psicodramática?
Quanto a mim, gozei duas vezes. Uma com ele metendo e outra com ele me chupando. No banho, eu lavei a calcinha ‘lilás-do-Conde’ suja com shampoo para cabelos crespos e quimicamente tratados.
Ah, não há amor como o futuro amor.

Not for sale in the European Economic Area or Switzerland

meu nome próprio de batismo, uma personagem autoral que habita em mim.
Dudude Herrmann

Dança em pleno rosto
A pobre piedade confinada
Nelí Melo

Respirar tornou-se impossível
Dez os dedos em minha garganta
O oxigênio em balões estourados
E meu olho ainda brilha.

Talvez mais, talvez sujeira, talvez tardio, talvez tempo
Parceira do vazio, a estrada está cheia de flores
Talvez eu mereça
Talvez jogo de Satã.

Minha face é uma só
Minha beleza renascentista
Minha fama de rês
Homônima ferida minha.

Eu não durarei para sempre,
conheço as impossibilidades de cor,
imploro pela segunda chance,
esqueço os joelhos na pedra.

Somente o vento me respeita
A água me alimenta
O vácuo me suporta
A morte me aguarda.

Foram anos, reconheço
Foram embora para nunca voltar
Foram amigos, foram certeiros
Eu deponho minhas flechas e espero, de calcinha abaixada, brega e caída, argila na cara, cabela louca, ninfômana estóica, contando pentelhos furunculosos, não me sinto à venda, ainda

E l é t r i c a

Vem, Electra minha. Tu, que matas um. Matas dois. Matas trinta. Vens de longe para tirar a ordem. Vai, Electra sapeca. A safadinha da escuridão. Nunca mais irás parar de gritar? Tu, que nem falas português. Vai, Eléctrica quiloméctrica. Tu, que conheces tão bem o pau do pai. Vem, Eléctrica concrecta. Hoje aqui amanhã lá. Vem... vai... Eléctrica! Pelada em seu duro trabalho. Tu, que padeces de horrível vida. Vem, Palas mandou dizer o que tens de fazer. Triste porque matas, e não cessas de matar. Tu, que nunca esqueces um rosto, nunca amas uma mãe. Vem, Eléctrica zagueiro, tu, que lavas o cabelo o dia inteiro, pega a bola e marca! Vai, faz o gol do teu Natal! Vem, acesa e chamejante, tungstênica e histérica, esquizofrênica e hiperbólica Elétrica. Vem, hidrelétrica dos sonhos. Tu acendes um país. Dai-me à luz, filha eterna. Vai, Elétrica despentelhada em seus doze trabalhos. Namorada de Hércules, filha de Freud. Queres análises? Vai, fuja, fuja agora! Cadê o teu bramido de horror? Quero a tua companhia, Elétrica, vem... Conheço os teus desejos. Mas nem o detentor do cetro e do trono será capaz de preservar o teu poder, nem aquele que abandonou tua cidade entrará nela novamente, pois nenhum deles no momento em que teu pai era banido vilmente de sua terra apareceu para apoiá-lo e defendê-lo; tu, e somente tu, Elétrica, conseguiste dormir com teu pai. Acariciaste teu pai com o choque do teu amor. Com tua voltagem máxima. Com teu grelo em chamas. Tu, que estás de luto máximo. Vem, queima, brilha, incita à violência, louca Elétrica, arde, vai, derrama ódio, incendeia, destrói a fuselagem do mundo! Vai, flameja a fiação do tempo! Vem, calcina os olhos de quem te vê! Vem, Elétrica, vem! Agora vai! Mexe a cadeira!

Alfreda

Um vazio enfermo. Um sentimento de ressentimento. Na boca um corte de frio. O sangue endurecido. E um vento acompanhado de um jato de sol cuja luz não iluminava nada, aliás escurecia mais ainda a vista. À vista. Quanta dívida. Quanta coisa em tão pouco tempo. Para nada... Alfreda pensou em começar a pular. E foi o que fez. Ficou lá, pulando em um só pé. O que doía mais. E chorava. E cantava de tristeza uma música bem alegre. Que era para sofrer mais. O impacto seria maior. Pulava furiosamente. Com muita violência. Pulava. Pulava. Pulava. Era sua cruz, pensava. E era mesmo. Que se há de fazer? Pular! Quando suas forças resolveram ir embora, Alfreda parou. E num rochedinho sentou. Mas agora não chorava. Suava.
Agora estava andando um pouco. Para descansar. Seus olhos um pouco inchados traziam um dossiê consigo que explicava sua vida. Sua vida em fase terminal. Tinha um câncer. Da pior espécie. Uma que corrói a borda da alma. E que, por fim, põe fim. Alfreda tomou um sorvete de eucalipto. Era nojento. Traduzia o sabor de tudo quanto houvera experimentado. Sugou com voracidade. E pediu outro. Depois vomitou tudo. E voltou a chorar. E pulou mais um pouco. Com o pé doído. Teve pensamentos de curso doentio. E resolveu parar tudo. Pensou o quanto. Pensou o tempo. Pensou o pouco. Parou de pensar. Chorar era melhor. E, no entanto, gargalhou como uma louca no meio da praça. No exato instante em que um amontoado de rapazes passava. “Que raça!”, pensou. “Que desgraça!”, pensou. “Ninguém me dá bola”. E uma criança caiu na sua frente, derrubando em si uma bola. Alfreda, de um chute agressivo, fez a bola atravessar a avenida. “A avenida da vida”, pensou. A mãe da criança teve um surto. Correu atrás da bola enquanto julgava a reputação de Alfreda, que já havia tomado a chupeta da criança e corrido em direção do parquinho rindo infamemente. “Vem pegar, vem!”, berrava. “E pega aqui também, ó!”, enquanto bolinava em seu próprio púbis, meio de fora. Mas correu tanto que a mãe deu que era uma doida.
Agora corria, despenteada. Depois de algumas oito quadras parou. Com uma chupeta na boca. “Agora estou melhor”. Chorou mais um pouco, patética e surtada. Como queria que pensassem.
“Se eu te amo e tu me amas...”, cantarolou entre dentes e látex. Que seria o amor? Borracha. O amor é borracha. “Todos aqueles que diziam me amar só fizeram apagar o amor em mim. Me pisotearam de uma tal forma, que sinto como se fosse uma lousa velha e quebrada. Eu sou uma lousa”, era o curso da sua mente.
Jânio, seu último apego, sempre repetia coisas como “Meu bem, que é que tu tens? Estás tão acanhada. Não te sentes à vontade comigo na tua presença? Tu não te soltas. Tu precisas tirar toda a roupa.” E Alfreda o repelia como a um tatu. “Mas eu sempre faço esse furinho na calça, seu tarado! Não passa, é? Não passa?”.
Jânio foi rápido na vida de Alfreda. Não havia tempo a se perder na vida de ninguém. Ele não tinha paciência para ensinar, ela não tinha para aprender. E a vida se resume nisso. Um tempo perdido. E olhe que Alfreda era bem fogosa. Frigidez passava longe. Precisava de um cursinho semi-intensivo. E se masturbava com tudo e em todos os lugares. Agora mesmo, com uma chupeta.
Pulou. Pulou. Pulou. E a chupeta também pulava. Parou. E a chupeta chorou. As duas suavam.
Alfreda estava particularmente muito triste a essa hora da tarde. Sentou-se a um banco na esquina. E principiou uma reza. Cheia de promessas. Que, de antemão, não iria cumprir. Mas avisou ao Senhor, que do alto da Sua sabedoria compreenderia. O Senhor era um devasso, mas sabia das coisas. Só que achava meio concupiscente que o Senhor só trajasse uma tanguinha mal enrolada nos flancos. Mesmo assim, era o Senhor. Tratava-se do Senhor.
E a pequena Alfreda queria tanto dormir por cima do Senhor. Por isso urrava seu sortilégio no meio da rua. “Oh, Senhor! Que tua mão me bula! Me bula!”. E o Senhor bulia.

POESIA PAGÃ

Homens apreciam muito o clichê.
Gostam de dormir com o estereótipo.
Fazer sacanagem catalogada.
Eles gostam quando eu bebo. Eu os amo.

Meu coração não é mais o mesmo. Faz tempo que deixei de ser jovem.
Tenho culpa de tudo.

Não suporto mais minha própria complacência.

A colheita é tão infértil quanto o plantio.
Besunto meu sexo escorregadio.
Aguardo o ano novo desde que nasci.

Preciso da palavra, preciso de consolo. Quero ficar no meio do furacão e perder a roupa no vento e sentar no mato. Quero engolir a lua azul.

Quero perder o corpo.

Sem força, suspiro pelos cantos como uma criança trovadora.
Espero o fim.
Mostro os dentes e o bico do peito sem nenhuma intenção; me arrasto pelo deserto e não é água o que procuro.

Ouço cães em redor.

Arrebento meu punho na porta, ninguém abre. A luz acesa e ninguém abre.
Mãe?
Pai?
Sinto a experiência chegando.

Minha gengiva não me obedece. Não tenho apetite, mastigo poucas vezes, indolentemente, sem firmeza.
Eu adoro cair.

Agora deito em meu colchão King Size e imagino o casamento à luz de velas. Terei um lindo dia de noiva. Varrerei a podridão para debaixo do tapete. Dissimularei minhas manias. Arrebatarei todos os corações com uma simpatia tão bem arquitetada quanto o Taj Mahal.

Estou de quatro na lama.

Levando ferro e comendo grama.
Eles arrancam tiras do meu pescoço a dentadas.
Meus amigos estão longe. A noite já vai alta. Não sei para onde estou indo. Uma hora tudo acaba e onde está você que não responde nada, meu amor?

Estou grávida de um filho teu e meu cu sua.

inspired by Björk’s Pagan Poetry.

Hidebound me

Doing things higgledy-piggledy
And suffering from every drop of my blood
No tutorships allowed
With a vague sense of what is wrong, I go
Open the fingerprint
The fingers I was given to touch with
So you see my copious whimper so barefacedly
My dad a gaunt dotard
My mom an ewe on the flock
Everyone takes care of the inaptitude in me
They mourn, I move my namby-pamby ass
In every nook and corner I know it
My ordnance down
My eyes up
My property pledged
I cum and I cum and I cum
Men after me so pro rata
And I regardless on what they say
I saunter so salty holding my unhealthy life
I use strange hands
I use a strange body
I go westwards.

o que es una foda?

quando o que deseo é amor?

THE LUCKY GLÜCK PASSION

The first streaks of dawn altering the night sky
Yet the same glorious sensation
Beneath the weight of his body
I found I could not move
And with one urgent thrust he entered me
Then it was over.
I closed my eyes and thought with a smile that rape had occurred, not lovemaking.
Release my arms, please. There’s no need.
Am I cold?
A foolish question.
My life is cold.
For me, it’s always like that:
The slow unclasping of a fist,
you displayed a convincing ignorance
to my satiated eyes.
Would there never be an end to it,
to the almost penal servitude which his memory
demands of me?
My all patterned in damask and floral design inside
doesn’t feel able to find relief
I ease down into the elegant brass hipbath
Weary at dusk
No answer, I reach for the sponge
Relaxing in the tub
This life suits me very well
Allows me to fight off the loneliness
On thinking of the past
My heart seems to sit like a stone in my breast.

Admirando Tua Lava

Os anjos não vêm agora

Agora não

Eu espero

Eles não vêm

Eles não virão

Esqueça.

IDIOSYNCRASIE ÉROTIQUE

Experiência lúgubre, Aníbal, meu encanador, veio consertar meu encanamento. Clichê ou não, Aníbal era de um porte físico magnânimo. Tatuagem grande e colorida em um dos braços, não lembro qual. Acanhado e inibido, marinheiro e trovador, foi ele quem me agarrou, quase travando comigo uma luta corporal, mordiscou todo o meu corpo e lábios e mamilos com uma fúria tal que tive de ceder aos seus (seus?) impulsos. Meu gato (o felino Overdose) preso na cozinha, ouvindo tudo e me odiando por isso. Ele me chamou de beijoqueira no dia 21 de julho, enquanto se vestia e eu me arrastava pedindo mais. Eu havia entrado irrevogavelmente para a vida cristã (safismo em Lesbos, me ocorre agora). Eu estava somente de calcinha, preta, sem rendas, sem brilhos, sem o supérfluo. Uma camisa justa com as costas desnudas. Ele era forte como um cavalo e eu pensei em como a Marieta Severo estava maravilhosa em Laços de Família, título esse, aliás, que eu pensava ter sido furtado a um livro da Clarice Lispector. Será que eu tinha razão? Será que eu sou frígida? Show me your palms.
Aníbal perdeu as estribeiras e me possuiu de maneira violenta. Havia uma patente desproporção entre nós (acidente natural, diria a literatura técnica); nós ouvíamos ‘A Cena do Balé’ do Lago dos Cisnes e eu delirava sobre o Karajan regendo a Filarmônica de Viena: Tchaikovsky por um fio. Talvez encobrisse a minha gritaria, talvez pudesse ser Cocoon, da Björk, mais calma, mais melódica e, no entanto, mais ácida. Who would have known?
Toda concussão, a língua ferida, o sexo cheio de hematomas e esperma (ele não quis esporrar na minha cara dessa vez; na próxima, eu beberei, porra, alma e tudo), as pernas e o rosto luxados, escoriações generalizadas, quatro costelas quebradas, dois dentes a menos, dilaceração do ânus — o médico sorria.
Ele me xingava de puta (ou foi de vaca velha e eu me iludi?) e eu começava a chupar o seu cacete, ele vinha por baixo de mim e eu sentia sua língua, atlética e anti-sedentarismo, sorver toda a seiva que eu ia derramando. Ele me chupava como profissional, eu queria aquilo, eu não resistia, me sentia uma cigana no meio do feno, a boca cheia de palha eventual, Gipsy Kings e todo o resto.
Rasgue a minha roupa, rasgue a minha boca, Aníbal socou seu potente mastro dentro da minha chavasca e eu queria dar o cu. Adoro dar o cu de graça (caio no ópio por força. Lá querer que eu leve a limpo uma vida destas não se pode exigir).
“Me arregaça, fode forte!”, dizia eu. Já havia gozado diversas vezes mas não era hora de parar, ele estava escandalizado e não cessava sua pregação enquanto me fodia. Me criticava veementemente pela vida irregular que eu levava. Eu tinha a classe das vedetes do striptease e queria mais. E mais. E jogava-lhe no rosto minhas peças de indumentária. “Prefiro escorregar nos becos lamacentos, Redemoinhar aos ventos, Como farrapos, arrastar os pés sangrentos, A ir por aí...”, era o que murmurava José Régio, sempre moderno, no meu ouvido lambido. Who is it? Andei continentes e ilhas oceânicas e sem paz, tu, e somente tu, palavra única e dileta, deverás saber: obra do vento e nada mais.
Ele deu uma dentada forte nas macias carnes de meu púbis animado e sem pentelhos e eu berrei. Ah, as nossas travessuras sexuais. O dócil mancebão não se compadecia de mim. Aníbal urrava como um bicho: todos os pecados e orquestras do mundo estavam presentes. Conosco e em nós. Pluto total. Os vizinhos, que já começavam a reparar na sordidez do escândalo, batiam na porta perguntando o que acontecia. Sem resposta e ouvindo os gemidos lancinantes de dor que eu expelia involuntariamente, batiam fortemente e exigiam que a porta fosse aberta. Nossos impulsos afrodisíacos eram, contudo, mais fortes.
Queria que eu mijasse na sua cara, que cagasse no seu pau e na sua barriga bem talhada, e eu pensava na família pobre, no berço roto, no desgosto. Deveria ter nascido na Sibéria, que, ao menor descuido, me congelaria a mão exposta e me prostraria ao pé do fogo, ouvindo uivarem os cães brancos e bondosos, a guarnição única. A Vodka descendo vertiginosamente pela garganta como o infame colostro materno, me vacinando contra todas as doenças póstumas. Talvez eu devesse ser o Bob Burnquist, rodopiando na pista caseira e chutando o skate: aquilo que eles, tentando enfeitar, chamam de flip. Ou, ainda, a Gloria Estefan cantando Reach nas Olimpíadas. Como eu adorava aquela música! Acordava com ela e dormia com ela, me imaginava uma daquelas musculosas e admiráveis irmãs Williams. If I could reach higher.
Aníbal enfiava sua rola dentro de mim, penetrava fuçava remexia bolia babava tirava e botava com bola com tudo, eu desacordada. Sonhava com uma cascata de porra para me lambuzar no ano novo, com o Louis Armstrong vindo me buscar de barca no meio da leptospirose, enquanto cantava What A Wonderful World! e eu carregava comigo um exemplar de 1957 de Os Miseráveis, do Victor Hugo, eu estava no Livro Quinto da Parte Primeira (Fantine), na minha gruta de anacoreta, minha mobília de ampulhetas aladas. Eu, a Leo de La Flor De Mi Secreto, branca como a neve (metáfora gasta mas ainda sugestiva), desmaiada, sangrando pelas minhas partes mais delicadas, Aníbal inocente. Yo, Amanda Gris, grávida de todos los niños del mundo, como la mais burra de las arañas tropicales, dançando pela vida sem música, chacoalhando a cabeça sem Prozac. “Meu dia chegará”, pensava comigo mesma, os dentes soltos no mundo, a barriga doada y as dívidas sem perdão.
No começo a gente rebola um pouco e depois perde a paciência. Eu gosto de pau grande, cabeçudo. Gosto de homem loiro, o pau rosa, a boca rosa, a vida rosa. Quero perpetuar a espécie, quero a descendência caucasiana, chega de sofrimento. Chego a admitir transar com um judeu e gozar em sua boca. As crianças von Trapp, infernais, em redor, e eu subindo em árvores (one of my favourite things). Cansei de ser sexy, as meninas têm razão. A Madonna caiu do cavalo, o que mais nos aguarda?
“My heart was so broken. It was in pieces...” e ainda está. O fígado, dizia Galeno, era o centro do sistema sangüíneo, onde o alimento era misteriosamente transformado em “espíritos naturais”. O coração era uma desnatadeira e uma fornalha.
— Preciso que me salvem.
Dois na bosta, Aníbal e eu. Aníbal é casado. Cansado da esposa (lar, doce lar: o cheiro de fritura sempre vence). Só posso estar com Aníbal até as seis da tarde ou. Cortem-lhe a cabeça! Oh, pobre pequeno Lewis a bolinar criancinhas. Como Michael Jackson. Realmente Thriller. Eu brigava com uma ex-amiga e tentava demovê-la de gostar do Michael Jackson, ela era negra. Jamais conseguiria. Iguais se atraem. Deus foi feito à minha imagem e semelhança: nós dois temos um Papa nazista. Onde estará o Führer? Where’d be the Boss?
Não tenho nenhum valor literário mas minhas palavras são boas para quem quer tocar uma punhetinha ligeira e descompromissada. O donzelo Felisbelo da Silva que o diga, com todas as suas Liberdades Sexuais! Bom mesmo é gozar na cara do chefe, três, quatro, cinco vezes. Levar uns tapas no rabo, dedada no cu, pintada na cara. Adoro aquela dorzinha de tanto fazer amor (fazer amor??? Pelo amor de Deus...) Quando você tenta fechar o músculo mas já não consegue, o pau continua entrando, à sua revelia. Enlouqueço. Assumo minha ninfomania sagrada, dou para qualquer um, religioso ou não. Na rua, na chuva, na fazenda. Ainda não tentei nenhuma casinha de sapê, é preciso que se diga. Big deal.
Horas depois, Aníbal foi preso e processado; mas a Justiça o absolveu, levando em consideração a sua não culpabilidade, pois que tudo ocorrera — não coerente com violência física ou grave ameaça — , mas em virtude da desproporção (eu amo as desproporções e os despropósitos) entre nossas constituições, compleições, idiossincrasias físicas. Não houve sadismo nem nada disso. Eu era frágil demais para ele, tão másculo e tantas proporções anormais.

Fiquei caída no chão, ensangüentada, meretriz de um homem só. Precisaram me levar para o hospital. Passei a amar Aníbal. Meu nome é Amor, sou feliz sem dinheiro.

Mas com que!

"as pigs do"

Léo Glück



mas com que estranha e morna frieza vi meus dias se indo
como loucos dançarinos em portas de bodegas bebendo e caindo
eram tão bons e malucos que jamais pensei tê-los fugindo
enfim, eu não tinha vivido. Tudo se protegeu demais de mim
depois ainda teria de lutar pela lembrança de alguns
teria de experimentar sal nas feridas
grunhiria sem dor das mais fundas imagens gravadas
e pecaria tentando repetir o que não quis dizer nada
sem sair à regra, perdi nesses ossos a velha recordação
mesmo que a sinta mover-se nos meus planos, contando meus anos
anos de pluma, mais pesados que chumbo, caídos na injúria do mundo
foi nos doces reversos da vida que acordei do meu sonho
meti-me em trajes maiores, ocultei-me no sono
e com que insana e cruel alegria chorei do meu tempo
tão pequeno, amargo, sem fim e sem meio
desovei meus pudores nas águas do banho
minha era de antanho
tantas luzes que vi acenderem e que pensei ser o fim
os degraus da inércia dos bens que ganhei
parei de conhecer as análises que de outrora juntei
mas sei que com menos tempo mais faço juz ao que sei
fiz juras falsas de amor que depois me cobrei
e me cobro até hoje, devo, não nego, quando puder eu não sei

Balanço Louco

Queimando como uma labareda doida
Inflama mais, e mais, e se apaga.

Depois pousa, perde o brilho
E volta o vigor.

Escura como um bom e longo dia
Acesa como uma bela e tosca noite.

Chovida, secada às pressas
Passada a passos largos em pés de pedra.

Quando tudo é tão sofrido, é tão bonito
E a vida bate, e vem, e volta, e ri no seu balanço louco.

O Pecúlio De Lúcifer

Enquanto existir, por efeito das leis e dos costumes, uma condenação social, que produza infernos artificiais no seio da civilização, e desvirtue com uma fatalidade humana o destino, que é inteiramente divinal; enquanto os três problemas do século - a degradação do homem pelo proletariado - a perdição da mulher pela fome - a atrofia da criança pelas trevas - não forem resolvidos; enquanto em certas regiões for coisa possível a asfixia social; ou, noutros termos, e sob aspecto mais amplo - enquanto houver na terra ignorância e miséria, não serão os livros como este, de certo, inúteis.
Hauteville House, 1 de janeiro de 1862.
VICTOR HUGO - Os Miseráveis



Sobre mim, neste instante, desce um tal orgulho de não pertencer à classe dos indignos de coração. À classe dos que fazem de tudo por dinheiro, dos que se arrastam na miséria em busca do tesouro, dos que inopinadamente galgam alguns degraus na porca e hedionda hierarquia da pecúnia e acham normal mostrar a todos os outros que os cremes nos quais se besuntam custam mais caro que todo o lar que a massa ignara demorou uma vida para pôr de pé. Quando eu penso que não sobra dessas pessoas um único fio de cabelo sem lama grossa que indique um fim de vida mediano ou talvez uma opaca luz no fim do túnel, me ponho a classificar a raça humana como um dos grandes erros da História Clássica. Ninguém me faz pensar que os dinossauros arrastariam as carcaças enormes e de aura límpida atrás de miseráveis contas públicas ou que as teriam treinado para suportar a necessidade de ir tão baixo em sua existência.
Nós somos um erro. De cálculo, de tempo e de espaço. Nós viemos para esse mundo para brigar por coisa pouca, por mesquinharia, por pequena estupidez. Não fazemos o mínimo uso do que temos de maior, mas, por nossa vez, fazemos total uso do que temos de menor. E, o que agrava tudo, o fazemos para “obter” o que há de menor. Talvez eu idealize a coisa toda romanticamente, mas fato é que não passa um dia sem que o ‘vil metal’ não nos assole a todos com os mínimos problemas que somente ele cria e que nós jamais resolveremos. Tempos faustianos imemoriais, quando já a alma é facilmente negociável e o corpo é facilmente removível; podemos dispor de tudo! Não sobra nada, tudo foi transacionado. O que significará empunhar, altivamente, a autêntica bandeira de quem disse todas as letras de vocabulário próprio e não vendeu, trocou, escambou, permutou, pernoitou (as prostitutas, essas sim são gente digna, cuja ofensa - se a há - tem somente o corpo como destino), escudou ou esfalfou nenhuma? Temo a resposta. Tenho asco, engulhos e vontade de vomitar nauseabundamente quando penso que foi para isso que viemos.
Não, douto leitor, não foi para amar e ser amado que você veio. Eu sinto muito. Foi para pedir emprestado tudo o que você não consegue roubar. Foi para roubar tudo o que você não consegue legítima e nobremente possuir. Foi para não possuir o que você não consegue enxergar. Foi para não enxergar o que você não consegue imaginar. Foi para não imaginar o que você sequer considera. Foi para não considerar o que te é de pouco valor. Foi para pouco valorizar o que você empresta. Tudo se resume num papel descorado e gasto cujas letras ninguém lê, porque ler, meu caro, é o menos importante.

Hildegard

Uma senhora, trajada de safari com um pequeno colar de quatro voltas de descomunais bolas de pérola, maquiada com excesso (o que a fazia aparentar uma engramponada estátua de museu de cera), leva seu cão afghan preso a uma coleira de quase cinco metros. De tempos em tempos, o cão a enlaça: o que a desequilibra; de vezes em vezes, outros transeuntes têm problemas com as pernas atadas pela coleira. Todos dedicam um tempo, bondosa e impacientemente, a desemaranhar-se. A senhora sua.

Tungstênica

Sento agora, um pouco eu sinto.

Um pássaro me contou que as coisas do lado de lá estão mais verdes, ou, pelo menos, com mais nuances de verde.

E agora, com a minha cara já tão batida, eu brando meu osso encapado de carne a que chamam dedo em frente à cara da tropa de choque.

Terá o mal nos assolado sempre?

Ou desde sempre somos incapazes de fazer justo juízo das coisas?

Cada vez mais percebo que o que perece é a eternidade.

E a Bic continua lá, com sua incrível esfera de tungstênio.